Аррахана -

Соля тут очень даж симпатышная)))

- Ведденета, а ты уверена, что Адель будет возвращаться этим поездом?
- Нойз, заткнись и развинчивай шпалы дальше!

Собрала Ведд Сумрачную Элиту, говорит:
- Так, сильные - налево, умные - направо.
Все отределились, и только Нойз бегал то туда, то сюда, и не переставая визжал. "Змеиной Леди" это надоело, она спрашивает:
- Ты тут долго из себя "тяни-толкая" изображать будешь?!
- Да что же я, разорвусь?!

Выходят из бара Раду и Ганд. Раду:
- Слушай, а сколько - ик! - на небе лун: девять или десять?
- Ты в каком ряду считаешь?

Раду/Ганд (По мне так оч. похоже!)

И ещё раз Азмарлэнна -

Адель приходит к Ведденете. Ведд:
- Какие-то проблемы? Слушаю.
- Да вот знаешь, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Ару на чай - ну и переспал с нти...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Тахене - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Раду - и , знаешь...
Ведденета, подходя к окну:
- Иди-ка ты к дьяволу со своими дурацкими проблемами, Адеот, а то что-то дождик собирается...

Спрашивает Роуз у Сольвейг:
- Сольвейг, какой зубной щеткой ты пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

- Знаешь, Флаерс, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, Крис, я не ветеринар.

- Бриза, а что это ты варишь? Хоть вкусное?..
- А ты попробуй, Раду...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

Решила Ведденета проверить, кто в Элите круче всех:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Адель, ты первый!
Эдельвейс решительно  ныряет в кусты. "Бах!" - и он вылетает оттуда с фингалом под глазом. Ведденета:
- Слабо! Бальтазар!
Бальтазар скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами. Ведд:
- Отвратительно! Давай, Нойз!
В кусты забирается Нойз. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Ведд:
- Великолепно! Превосходно!
Адель:
- Но все же почему нам с Бальтазаром "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
"Змеиная Леди":
- Потому что Адель - единственный на мою память Элитовец, который трижды наступил на одни и те же грабли!

Бриза, на фоне собственной целительской:
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, новый яд сработал!!!

На кухне сидит Рей, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Работа не Гиллиан, в лес не убежит.

В каждой шутке есть доля Рейдана.

У Миры спрашивают:
- Как ты думаешь, что пьют Раду, Рнаррон, Бриза и Сабл?
- Ну, это просто. Раду - чай, Бриза - хороший коньяк, Рнаррон - кровь своих врагов. А Сабл, судя по тому, что она насочиняла, не пьет вообще. Она курит...

Криятаэлл ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения Мираэля: "Не флудить!!!"

У Нойза три мечты: 1. На тренировке "Когда же я поем" 2. В поединке "Когда же я посплю" 3. В битве с Элитой другого Клана "Когда же я сдохну"

Тренировка Тёмной Элиты. Мира летит и кричит Раду
- Смотрите, с закрытыми глазами лечу!
Через минуту:
- Шмотли, беж жубоф!

Раду говорит отцу:
- Папа! Я подумал и решил. Я буду шахтёром!
Кристаэлл:
- Молодец, сын! Я как раз собирался подарить тебе шахту.

Заходит в бар милицейский патруль. Видит: у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - интересуется у бармена старший мент.
- Да Даркфлаер забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот красавчик с серебряными волосами (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"

Даркфлаер сидит в своем кабинете. Сзади подкрадывается Раду и завязывает волосы Флаерса к гвоздичку кресла. Исчезает. В кабинет забегает Рей и запускает бомбу. Флаерс вскакивает и гвоздь отлетает от кресла. Кресло рушится.
- Сколько можно проверять, настоящие ли мои волосы? Я же сказал, что просто пользуюсь шампунем "Длина и сила"!

У Раду за стенкой общага Тьмы, а конкретно — комната Мираэля. И вот однажды Раду подходит к нему и говорит:
- Мира, ты когда ночью приходишь, не кидай, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините!
На следующую ночь пьяный Мира возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок - и в стенку Раду, потом вспоминает, что обещал Раду не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Адель стучится в дверь. Ему открывает заспанная раздроженная Ведденета.
- Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?!
- Скажи, а у тебя скрепок нет? — отвечает Адель с виноватым видом.
- Нету у меня скрепок! Уходи! - говорит Ведд, захлопывая дверь. Адель уходит. Возвращается через час и снова стучит в дверь. "Змеиная Леди" открывает.
- Ну что еще?!
Адель, радостно улыбаясь протягивает мешочек.
- Вот, я тебе скрепок принес.

Отредактировано Аррахана (2008-07-02 01:06:12)

Сидят, разговаривают Рейдан и Гандимед. Ганд спрашивает:
- Слушай, я вот всё репу морщу: почему у Раду такие шикарные волосы?
- Так он их яйцами натирает.
- Ни фига себе! Во акробат!

Кристаэлл рассказывает Новене:
- Иду я, короче, сегодня по улице, вдруг слышу - "Помогите, убивают!"
- И?
- Ну, я помог. Убил...

Летят три вампира: Дракула, Бетмен и Рнаррон.

Разговаривают Дрейн и Тагерант. Таг:
- Я вот не верю, что Кахалг - провидец.
- Почему???
- Ага, я написала на двери его дома "Кахалг - дурак", так он час мотался по подъезду, выясняя, чья это работа!

Кристаэлл услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Крис, - сказал Даркфлаер, когда он вернулся, - дело в том, что твои папа и дед вылупились зимой, а ты - летом.

Раду славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Идут по улице Новена и Кристаэлл, вдруг на Криса какнула птичка. Он спрашивает у Новы:
- Платка подтереть нет?
- Что там подтирать? Жопа уже улетела.

Клан Тьмы. Даркфлаер:
- Кристаэлл, почему ты смеёшься? Я не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь увидеть. Ты сел на мой тост с джемом.

Маленькая Рей пристаёт к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А где волшебное слово?
- Фактор Агонии!

Рей видит, что Илай заигрывает с незнакомкой. Рей:
- Илай, можно тебя на два слова?
- Конечно!
- Фактор Агонии!

Кристаэлл:
- Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох" а говоришь "Здравствуй, Даркфлаер".

Тагеранг весь день играла в "Doom-3". Вечером села смотреть ужастик, а там как раз ионстр подкрадывается к героине. Таг во весь голос вопит:
- СОХРАНАЙСЯ, ДУРА!!!

Кристаэлл - Мираэлю:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

- Даркфлаер, вы член Клана Тьмы?
- Нет. Я его мозг.

Кристаэлл выговаривает Раду:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Офф: извините за эту пошлятину...

Едут в поезде три девушки и Раду. Рей говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Аррахана:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Ведденета:
— Меня испортили раком — значит, я роковая женщина.
Раду:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я — изюмительный мужчина?

Просыпается Данн утром. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышет как Ланнселотта куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!