Маленький Кристаэлл жалуется:
- Мама! Скажи Флаерсу, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать!

Аррахана спрашивает у Азмарлэнны:
- Скажи, а вот почему девушки всегда опускают глаза, когда парни признаются им в любви?
Азмария задумчиво:
- Наверное, чтобы убедиться - правда ли это…

Нойз - Аделю:
- Эдельвейс, я умираю!
- Сейчас я тебе помогу...

Крис орёт сыну:
- Раду, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Отредактировано Аррахана (2008-08-02 00:23:14)

В детский сад привели новенького. Маленький Даркфлаер знакомиться с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле.
- К зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знатит тли!

Элита Сумрака. Ведденета нарисовала треугольник и спрашивает Нойза:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Нойз в ступоре. Адель подсказывает:
- Такой же, как ты!
Нойз, радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Пришла маленькая Рей в класс. Её учительница спрашивает:
- Ты написала сочинение?
- Нет.
- Иди на перемене пиши.
Выходит Рей, заходит в туалет. Видит - там Даркфлаер. Записала. Идёт дальше. Слышит, экскурсовод говорит:
- Сейчас вы увидите, детки...
Заходит в столовую, видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает:
- Всё ниже и ниже Даркфлаер снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...

На уроке учитель (Даркфлаер) держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Флаерс задаёт классу вопрос:
- Дети, угадайте, что это за птичка.
Встаёт Раду:
- У неё что на жопе написано?
Флаерс в гневе вызывает родителей Раду в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокий Даркфлаер, проверяющий тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздаётся голос:
- А теперь угадай, чей папа пришел!

— Раду, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество Тёмных драконов. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый Тёмный?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

— Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает Рейдан Гандимеда.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу Раду в дверях.

Беседуют Аррахана и Капелла:
— у, как там у вас дела с Мирой?
— Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!.. С его-то будильником!

В первую брачную ночь Аррахана обещала Мираэлю, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

— Ханна, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Мираэль и Раду. Мира:
— Бывает такое, что Ханна с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру моего Гандимеда пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Кристаэлл и Роуз вечером ложатся в постель. Крис делает попытки обнять Роуза. Роуз:
- У меня так болит голова, я так устал...
Кристаэлл мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к Тахене за таблетками. Через часик вернусь...

Сидит Раду в пабе и мрачно дует виски. Рейдан:
- Эй, брат! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь. Аккурат в эту минуту заходит Ганд.

Прокололось колесо. Нойз вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Проходивший мимо Рнаррон спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Рнаррон быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

Кристаэлл:
- Мира, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!

Решили Даркфлаер и Кристаэлл взойти на самое высокое здание. Hу с вечеpа собpались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Флаерс обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Крису:
- Сбегай вниз за блинами!
Крис побежал, а Флаерс выглянул из окошка и упал в него. Пpибежавший вниз Кристаэлл кpичит:
- Флаерс, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и чёрный!!!

Даркфлаер читает газету. Подходит маленькая Рей:
- Пааааап! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Кристаэлл с Роузом ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть „"„кирпичом", а деньги - „"косточками".
Крис нарушил правила дорожного движения. Их остановил мент, приказал уплатить штраф.
Крис говорит:
- Роу, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Маленький Рейдан нашел копейку и пристает к Раду:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Рейдан пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице. Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Роуз и Сольвейг пытаются спереть авоську с форточки. Соля полезла, а Роуз ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Роуз:
- Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел? Лето же сейчас!
- М-да? Хм. Ну ладно. Эй, Соля! Снимай подарки!

Решил Кристаэлл Даркфлаера припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Флаерс в комнату и видит Криса, стоящего на стуле с петлей на шее.
Флаерс:
- Ой, Кристаэлл повесился. Да еще и мой стульчик взял.
И выдернул стульчик.

Аррахана жалуется Азмарлэнне:
- Мираэль говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгоданазад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Возвращаются Аррахана, Рей, Каролина и Азмарлэнна с курорта. Ханна:
- Вот сейчас приеду и все расскажу Мире; где, когда, с кем!
Рей думает:
- Ну и дура!
Лина думает:
- Ну и смелость!
Азмария думает:
- Ну и память!

Знаете, как Нойз убьёт птицу? Он скинет её с обрыва!

Аррахана и Рей на остановке.
Ханна:
- Ты на какой автобус?
- На 90. А ты на какой?
- На 9.
Едет 99.
- Слухай, а поехали вместе?

Идет Мира, глядь на заборе Гандимед сидит. Мира:
- Эй, а что ты там делаешь?
- Дай 5 баксов, скажу.
Ну, Мираэлю интересно стало, дал.
- Ну что?!
- На заборе сижу.
- Тьфу, дурак!
- Дурак - не дурак, а свою двадцатку в день имею.

Дрейн, возмущенно:
- Эта лидерша О`Рейлз фон Блад - просто кошмар во плоти! Её жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, она давит канареек!!!
Тагеранг, невозмутимо:
- Дрейн, но, может быть, для Рей это символично?
Дрейн, заинтересованно:
- М-да?..
Потом приказывает слугам:
- Принесите мне мешок ящериц!

Разговор между Волком и Аделем:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану Сумрачным лидером.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Адель:
- Что? Какую еще бабку? Ведденету, что ли?

Стук в дверь Дрейн. На пороге два амбала с мечами.
- Дрейн, киллеров вызывали?
- Нет, что вы...
- А Рейлз уже оплатила...

Отредактировано Аррахана (2008-12-06 13:49:47)

Мира:
- Прикинь, Раду, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

- Раду, купи собачку!
- Нет, Ганд!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказал, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Роуз, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Ты идиот, Кристаэлл..

Вбегает Мираэль и орёт:
- РАДУ!!! СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ БЕДА!!!
Раду:
- Что? Кристаэлл воскрес? Рей сошла с ума? Нежить Пандемониума наступает??
- Хуже! Ханна завтрак сожгла!

Во время прыжка у Рей задралась юбка. Адель ей кричит:
- У, а у тебя трусы в горошек!
- Счас у кого-то будет горошек в трусах! - разминает кулаки Рей.

Решили в Светлом клане провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Даннгерот и забил пять гвоздей. Вышел Кариан и забил десять гвоздей. Вышла Канонла и забила ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! Во время церемонии награждения объявляют:
- Кариан - первое место, Данн - второе и т.п.
Разъяренный Сальватор подлетает к арбитру (Тагеранг, разумееца) и начинает разбираться. А Таг ему отвечает:
- Ваша спортсменка вообще была дисквалифицирована, она гвозди не той стороной забивала.

Приходит Арндат к Тахене и говорит так смущенно и застенчиво:
— Мам, знаешь, я — гей… Меня уже все застебали…
— Да, Арни… Это не ко мне… Иди к Бризе…
Выходит Арни от Бризы:
— Ну как? – Спрашивает его Хасс. – Вылечила она тебя?
— Да! Я — гей! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Арндат Хассу:
- После твоего обследования у моей мамы для тебя две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, ты скрытый гомосексуалист.
Хасс:
- Какая же может быть хорошая?!
Арни подсаживается ближе:
- А ты симпатичный!

Арни приходит 1-го числа домой.
Тахена:
- Ну как, Арни, отпраздновал?
Арндат:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Таха:
- А девочки были?

Отредактировано Аррахана (2008-12-06 18:11:26)

Арндат думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет Гандимед, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает Арни. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Арни думает про себя:
"Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит Раду и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Арндат думает:
"Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет Хасс. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Арни думает:
"Горды-ы-ый".
Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Раду приходит в гости к Мире:
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
- Да нет, это Аррахана.
Подали обед. Раду:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это Аррахана.
- А кто занимается с Мецеей? Няня?
- Аррахана.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Поздно вечером Роуз уходит от Аделя.
- Будь осторожен, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Кристаэлл с Роузом гуляют. Крис:
- Роу, хочешь мороженого?
- Да.
Крис - продавщице:
- Два по пятнадцать рублей.
Идут дальше. Ерис спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Крис - продавщице:
- Два по пятнадцать рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Крис - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

Раду как-то вечером застал своих родителей - Кристаэлла и Новену - в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Крис не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Раду идет спать.
На следущий день Крис приходит с тренировок, а у Раду истерика. Орёт не переставая.
- Раду, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём пришел дядя Даркфлаер, и он, он его съел, а-а-а-а!!!