Так как этот дракон сдает завтра егэ, то хотелось бы что-то оставить после своей смерти)))

Диагноз: хронический геморой мозга вызванный вирусом егэ

убей ЕГЭ- спаси мир (придумала подруга)

Шпаргалка-лучшее ср-во по увиличению груди,протестировано,проверено и запатентовано (тож ее)

Жизнь ни что, егэ все - не дай ему состоятся (пародия на спрайт)

Твоя мозг кипит? Глаза собираются в кучку? не беспокойся, просто ты посмотрел свой вариант по егэ

А ты сдал свой тест по егэ? А где черновик, гад?

И все таки он существует!!! ответ на мой вариант!!! (пародия на сникерс с лесным орехом)

Препложения куда можно сунуть шпору.

предлагаю вместо салфеток бумажных) типа высморкатся. а там шпора

штаны. рукова, лифчик

а лучше прикинутся глухим и взять с собой сурдопереводчика) причем математика)))

еще в трусы можно (предположение подруги) => предлагаю сделать шпоры вместо трусов!) и вместо одежды) (человеки-шпоры)

Убило

- типа Девид Блейн О_О

Не наю, было или нет..но..Х)

Студенческий бог АНУНАХ

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Мне было нефиг делать.
Фотография принадлежит её законному автору.
Подпись ставила йа. Надеюсь автор меня простит)

Анекдоты по моему любимому аниме - Hellsing:

Лондон. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает Вика, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит Алу:
- Полицейская, у тебя какие-то проблемы? Помочь чем-нибудь?
Вика переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Пип первый день В Хеллсинге - счастливый до офигения. Идет по двору на ночь глядя, смотрит - девушка в супер-мини стоит, чистит кирзачи в позе раком. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на асфальт. Серас поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Пип:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Вика скручивает большой кукиш и тычет Пипу:
- НА!

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: Майор Криг, Андерсон и Алукард. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Майор Криг:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, Криг ест, после чего его бросают в котел.
Андерсон:
- Мне, будьте добры, бутылочку святой воды, да благословит Вас Бог!
Людоеды подают, католик пьет, отправляется в котел.
Алукард:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает вампиру, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда Алу пповорачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Носферату отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то Шакал и спокойно, не торопясь, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные падре и Майор радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего Майор обращается к Алукарду:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Алукард:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Хеллсинг опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

- Серас, лови ножики!
- ААААААААААА!!!
- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Майор в костюме Деда Мороза и Рип Ван Винкль в костюме снегурочки на утреннике:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Ругаются Алу с Интегрой. Уже всех любимчиков у друг друга перебрали.
Алу говорит:
- И Артур – сволочь!
Интегра удивленно:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Алукард:
- Тебя!!!

Пип у хирурга, после очередных приставаний к Вике.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Алукарду: если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Отредактировано Аррахана (2008-07-30 21:01:41)

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
- Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
- Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
- Подставьте ладошку, мисс Хеллсинг, я вам насыплю орешков.
- Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
- Он же не ест орешки! - Удивляется Уолтер.
- Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
- Я где?
- В родовом поместье Хеллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
- К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
- Год какой?!

Интеграл ругает Алукарда:
- Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
- Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет...

Приходит Ян к брату и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

Маленькая Интеграл канючит:
- Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют.
- Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
- Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
- Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Заблудился как то сталкер в зоне. Идет и кричит - "Людиии! Есть тут кто живой - помогите! Тут его кто то за плече сзади - хвать. Оборачиваеться сталкер - а там кровосос. И говорит так печально - "Ну что ты орешь" Сталкер перепугался но кое как отвечает - " Дык заблудился я. Вот кричу - может услышит кто". А кровосос ему - "Ну я вот услышал - и что теперь делать будем? "
-----------------------------------------------
появилось на стене бара обьявление.
В честь трехлетия группировки Долг организуеться поход в зону для сбора артефактов и охоты на монстров. Всем любителям этого дела подходить в бар. Этого дела брать с собой по два литра.
-----------------------------------------------
Поймали  бандюки сталкера - и давай его пытать. Опустят головой в колодец подержат а потом вытаскивают и говорят "Артефакты, бабло есть?" Сталкер - "Нету" Они опять его в колодец и опять вытаскивают  "Артефакты, бабло есть!?"  Сталкер "Да нету!" Но его третий раз в колодец и снова "Артефакты, бабло есть!!!"   Тут сталкер не выдержал и говорит "Блин, мужики. Вы или отпускайте глубже - или держите дольше. Дно мутное - нифига не видно"
---------------------------------------------
Не разьехались как то в зоне бандюки и наемники. Повылезали из машин, то-се, слово за слово - началась короче пальба. А в кустах у дороги контролер сидит который их стравил и думает "Хорошее я место выбрал. Давно мечтал на настоящие пацанские разборки посмотреть"
---------------------------------------
Специально для Агата.

====
Глупый пингвин робко прячет:
а. Тело жирное
б. Постную грудинку
в. Заначку
г. Акваланг, оружие и документы.
д. Презерватив.
---------------------------------------------

Глупый пингвин робко прячет...
Умный - смело достает!
-----------------------------

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Стучитесь! И Вас откопают.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

День пропал не зря

«...правительству нужен новый толчок. (Б.Н. Ельцин) (С)
"Но если вы хотите устроить для своей подруги совсем незабываемый праздник - смело надевайте семейные трусы "Spam" которые светятся в темноте" (С)
-----------------------------------

"...препарат легко наноситься на оболочку носа..." (С)
-----------------------------------
«… Этот зажим позволит вам закрепить три освежителя в полости рта на любой плоскости… (С)
……………………………………..
Устанавливаем стальные двери от … т.р. за квадратный метр. (С)

http://videoradar.ru/video/e48d54ae689e13.html

Кот и принтер. Уссаться

Гламурный Конец Света Х)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XKcySE698SY&eurl=http://diary-media.ru/?YTozOntzOjE6Im0iO3M6NDc6Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vdi9YS2N5U0U2OThTWSZobD1lbiZmcz0xIjtzOjE6InciO[/youtube]

Убивала время. Ни на что не претендует.

10 правил тру-дракона.

1. Драконы – тру. Люди – не тру. Запомни это. Обсирай людей при каждом удобном случае, презирай их, бей себя пя… простите, хвостом в грудь, с пылом и с жаром заявляя, что «эти создания» не имеют права жить, и так далее;
2. Всех тех, кто не согласен с тобой по первому вопросу, сразу же записывай в притворщики;
3. И обязательно – игнорируй вопросы вроде «а что же ты делаешь в людской цивилизации, почему носишь людскую одежду, почему сидишь за людским компом, и почему пользуешься созданным ими Интернетом, который собственно и обеспечивает тебе связь с сородичами?». Глупые, ничего они не понимают;
4. Возноси драконов в ранг божеств. Пиши «Дракон» с большой буквы при каждом удобном случае, с пылом заявляй, что Драконы разумны, и они не станут драться друг с другом, приписывай им все наилучшие качества, и обязательно – такое, как презрение к людям. В общем чем больше боготворишь, тем лучше;
5. Будь депрессивным. Жалуйся на жизнь, говори, как эти людишки тебя достали, клянься отомстить им и уничтожить, и не скупайся на истории о том, сколько зла и страданий они тебе причинили. По желанию – можно еще резать вены и орать об этом во всеуслышание – пусть все знают, как их собрата жестоко и подло обижают, да;
6. Носи только черную одежду, и тонны драконьей атрибутики – кольца, браслеты, амулеты, фенечки, да что угодно. Забей на то, что их делали люди, которых ты презираешь;
7. Система D&D – рулит и канон. Но не все драконы такие, как там описано, и тем не менее;
8. Все те, кто с тобой не согласен – не драконы а подлые притворщики, оскверняющие твой славный и могучий род;
9. Раз уж речь зашла о могуществе. Запомни. Дракон – Бог. Сильнее его существа нет;
10. И наконец, последнее. Помни – пафос и страдания – твои лучшие друзья!

без коментов)

Убийца моска. Найдено здесь - http://schwarze-sonne.diary.ru/

темный Лорд опять восстановился! (он бы еще проапгрейдился!)

у Гермионы никак не находилось время чтобы понравиться Гарри, кухня и стирка сделали свое дело и она была беременна (мда, больше на кухню не пойду, стирать тоже придется крайне осторожно!)

Тонкс приветливо пнула Гарри ногой

Белотрикс

Римус Люпин был волком и оборотнем

продираясь свкозь кусты Гарри лишился фрагмента мантии который выгодно оттенял его накаченую фигуру

Рон погрузился в беспробудный храп.

Снейп пришел в Больной Зал

Рон стал жадно есть кашу прямо с блюда и Гарри запротестовал тогда протянул другу тарелку, тот щедро наложил ему целую кучу. (настоящий друг!)

девочками были Нарцисса и Беллатрикс рядом седел нечто непонятное. это оказалось Люциус и Снейп. (????)

она умела поджигать вещи только взглядом. (а спичками уже никак) Ариана считала, это даром. (нет, платить все равно надо!)

медлено как во сне дверь все отварилась на конец, и вот перед ним лицо Девушки, лицо из его снов о Вол-де-морте

он искал Снейпа чтобы убить, но вдруг полюбил!

на одежда Снейпа было очень много пуговиц, Гарри стал откусывать их по одной одновремено целуя его губы

Снейп корачился под ним его мальчишеские бедра вставали дыбом под его пальцами но Гари было не остановть! он снова прогулялся губами по влажным дорожкам на теле зельивара! (там на неведомых дорожках...)

страсть и наслаждение перекрыли ему кислород а если поп ростому то он перестал дышать

ночь-время любви. так же думают Рон и Невилл, оставаясь в спальне на едине. (а един-то не знает!)

"у тебя удивительные глаза, - сказала Джинни. - цвета Авады Кедавры."

Гарри стал думать но Волдеморт не хотел ему давать думать тогда Гарри притворился что пьет кофе и впился губами в край чашки

все Упивающиеся пошли целовать край Мантии волдеморта, а Беллатрисе этого было мало!

Снегг подошел первым и упав на одно колено сделал вид что целует Мантию, на самом деле он сделал губами виртуозное "чмокк" и встал, Беллатриса подошла следующе и упав на колени впилась губами в Манию, радоваясь, что Снегг ее не поцеловал, она только для нее!!! (что-то все увлеклись Мантией, Волдя не заревнует?)

Гарри весил связанный под потолком иногда сталкиваясь глазами на Снегга внизу

потом подполз Петтегрю и отрезал веревки, и Гарри упал изпод потолка прямо в центр комнаты где стоял стол и сидели Пожиратили, Снегг сидел мрачно с видом графа Монтекристо, остальные Пожиратили жадно поглощали роскошный обед (там живут оленеводы и рыбачат рыбаки!)

Беллатриса повисла на спинке стула Волдморта и всячиски мешала ему есть (стул так и остался голодным)

меньше чем через десять миль быстрого бега Волдеморт совсем выдохся а Гарри бежал дальше (марафонец...)

Рон станет (что-о?? станет делать???) аврорам, у Герми тоже очень большие будущие (силиконовые бюсты?)

Гарри, в 16 лет, узнает, что он мальчик. Который должен спасти всех. Мальчик. (позовите Снейпа - он все исправит)

пальцы сорокалетнего девственика Снейпа глубуко проникли в его самую суть и остались там (они все еще там - хотите посмотреть?)

Снейп держал во рту его яйца и смеялся, ласково улыбаясь

Джини, быстро развернув ноги, приняла его в своей глубине, он задохнулся от счастья. ("с головой забрался, тварь! И кричит - подай фонарь! (С) русское народное)

мы слизеринцы... как дождливые тучи. если мы вместе и мы сердимся, хмуримся... ожидайте бури. (я тучка-тучка-тучка, а вовсе не Слизеринец!)

Гермиона, начал приближаться к ему Гарри мелкими шащками

- тебе что нравиться из музыки? - спросила Аля Герми.
- мне нравится магловская группа "Dima Bilane", - покасившись на Рона, ответила то.

Волдеморт был весь лысый, точьнее, с лысым черепом, а в углу у него сидел Хвост (а в руках у ней чернел наган! (С))

Беллатрикс высунула свое лицо из-за трона Лорда, оно было очень гордое и сеяло (разумное-доброе-вечное?)

Рон, как увиделл Герми, так тут же и заключил ее в свои вратарьевые объятия в которые он мог бы поимать всю команду!

- ЭЙ ты молнеей на лбу! + оскорбил его Дракко

Снейп хотел стать знаменитым зельеваром но тут в его судьбу вмещался Воллдеморт! (а потом в его судьбу вместился еще Дамблдор, Орден Феникса и Поттер-младший...)

Лили была Девушкой Джеймса. судьба Снейпа заинтересовала ее. она решила помочь ему.сначала посоветовала постирать подштаники. потом когда Джеймс подстерегал Снейпа чтобы поиздеваться над ним лили тут же, оказывалась, тут как тут!

Снейп взял с полки банку с черно сливами (с отходами Мосхимкомбината №1)

Гермиона подготовилась к приходу Гарри когда он вошел в спальню девочек та была совсем без ничего! совсем голая, без всего! (домушники заходили?)

Люциус Малфой был с трудной судьбой и в Азкабане его не оставляли мысли о семье, доме, жене (дурак! отдыхать надо было)

на втором курсе Гарри и Рональд залетели на Фордике прямо в Дракучую Иву. потом прешел Снейп и затащил их, в свой кабинет. т стал издеваться что они не слезеринцы. Но тут к счастью пришла Магонагал - они же грифиндорцы. т их пришел и спасл Дамблдор. он же директор. (а потом пришли люди из Св. Мунго. они же психиатры)

они гуляли друг с другом с работы, писали на снегу именами друг друга (Моча герцога Орлеанского, почерк королевы...)

Гарри и Гермиона, слись, в страстм поцелуи!!!

Рон только вылупил глаза как новарождиный пенец

Гермиона шире раздвинула бедра предоставив Снеггу страстно исследовать ее внутренности

Том Редл он же Вол-де-морт написал письма сотне своих соротников но не было ни одного отзыва! (и даже никто не написал "Волди, убей сибя апстену2???)

Рон погнал по спальням первокурсниц а Гермиона первокурсников с важностью.

Гарри быстро мочался по коридору

в купе тускло горела лампочка, и это означало, что уже скоро они будут в Хогвартсе
(вьется в тесной печууурке огооооонь...)

из машины вылезла высокая женщина со смеющимися глазами и русыми волосами (стрижка «каре»). за неё машину покинули: симпатичная девушка и высокий, черноволосый юноша в очках. (а где старушка? - я за нее!)

глаза блондина упали на беспомощно распахнутый аннус грифиндорца (не провалились?)

Люциус часто заставал сына за сексом но что он сейчас увил было непописуемо!!!

Петтигрю пересмыкался перед всеми осорбено ним

вступив с Гермионой в паралельное соединение они полетели

Гарри, не много, не поняв, засмеялся смехом от которого воздух позеленел чемто фиолетовом

дядя Вернон сидел за столом жуя читая газету (голодные времена)

глядя в окно, ее глаза заметили подходящего к замку Снейпа и усмертились к нему с этой высоты

добавив в котел немного шалфоя, Герми помешала варево (так шалфея или Малфоя?)

образно говоря Петегрю таскался за Марадерами, или весел у них на хвосте, звали его Хвост

Снейп увидел в далеке Хамок Малфоев, величественое сооружение (кто такие хамки Малфои?)