Обучил Гандимед своего попугая говорить. Увидит попугай Раду и орет:"Радаэль урод! Радаэль урод!" Ну Раду с Гандом не разговаривает. Надоело Ганду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Раду увидел попугая, а он молчит. Подходит к ней, а он молчит.Он ему подсказыает:"Радаэль урод! Радаэль урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Исчо анекдотики...
Мираэль - Аррахане:
- Милая, правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, мой зайчонок.

Заблудились Раду (Р) и Гандимед (Г) в Мёртвом лесу, а вылететь не могут. Набрели они на реку.
Р - Давай рыбы половим, что ли?
Г - И как ты собираешься её ловить?!
Р - На тебе палку, опусти её в воду - рыба сама попадётся. А вот моя палка. Я тут посижу, половлю...
Ганд идёт вдоль берега, опустив палку в воду. И вдруг думает: "А ну как Раду сам всю рыбу съест, а мне ничего не даст???"
Ну, бросил палку, бежит обратно. Смотрит - Раду что-то жуёт, давится...
Г - Поймал?
Р (с набитым ртом) - Угу...
Г - Рыбу?
Р - Не знаю, она была зелёная и прыгала по берегу...

Заблудились Аррахана с Мирой в лесу.
А - Стреляй - авось нас услышат и найдут!
М - Эээ... Аррахана, а не кажется тебе, что все стрелы кончились?

Маленькая Рейлз - Харуде:
- Маааам, а кто такой ангел?
- Это прекрасное существо, которое летает.
- Мааам, ангел не летает!
- Почему?
- Вчера папа подошёл к соседке и сказал, что она сущий ангел, но она ж не летает?
- Пошли, сейчас ты увидишь, как она полетит!

Угу, понятно.  :haha:

Сидят Полночь и Рейлз в пещере Рейлзухи. Полночь выпила один стакан крови единорога, не закусывая, за ним второй. Рейлз предлагает ей закусить. После третьего стакана Полночь съела булочку и упала. Поднимает голову:
- Вот видишь, что сделала твоя дурацкая булочка?!

Дрейн подходит к пещере Рейлз:
- Рейлзуха, открывай, Дрейн пришла!
Из пещеры - голос Рейлз:
-Дерни за веревочку и войдёшь в пещеру...
Дрейн дергает за веревочку, и непонятно откуда взявшийся колокол падает прямо на неё...

Из речи Флайерса:
- Я не сужу драконов только по клану, и многие жалкие.... и многие Одиночки - мои лучшие друзья!

Анекдотик, сама придумала...

Собрались однажды Аррахана, Мираэль и Раду по случаю возвращения Илая отпраздновать это. Ну, выпросил Раду у Рейлз кровь единорога. Пришли они в Ущелье, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Аррахана забыла закуску.
А в это время над ними летит Эдельвейс, никого не трогает...
Мира дёргает Раду, показывает на Адель:
- Смотри! Шашлык летит!
...А что Эдель на Илая напал - это потом Тёмные придумали, чтобы всё на него свалить!

Типо юморр рисовал один ооочень хороший знакомый )

Отредактировано BrizA (2008-02-11 00:03:34)

Загадка: два кольца, два конца, посредине - гвоздик?
Ответ: ножницы.
Ответ Рей: Дрейн между глаз глаз гвоздь вбили.
Ответ Лии: Раду и Гандимед женятся.

Подходит Равена к Бьягере, даёт ему хлебную крошку:
- На, положи себе на спину!
Удивлённый Бьягера кладёт, а Равена суёт ему вторую:
- Положи это под себя!
Ну, он кладёт. Равена отходит назад, смотрит:
- Ну и бутербродик получился...

Отредактировано Аррахана (2008-04-26 19:23:31)

Встретились как-то в пивной два дракона - синий и кристаллический. Ну, разговорились.
- Меня зовут Кристаэлл! - говорит один.
- Надо же! - удивляется синий. - Моего отца так зовут. А я Раду...
- Мой сын тоже Раду. А из какого ты Клана?
- Тёмный я...
- Надо же! И я Тёмный! А кем ты работаешь там?
- Элитным...
Пауза. Раду:
- Отец?
- Сын?

Отредактировано Аррахана (2008-05-20 21:32:40)

Рей прилетает расследовать нападение Светлых драконов на Тёмных. У лагеря её встречает обкуренный Раду:
– Хай, чува! Я же вижу – ты из наших. Давай курни со мной! Хорошая трава!
Рей начинает отпираться. Тогда Раду насилу запихивает ей косяк, прикуривает. Рей сидит, дымит. «Ледяной Лорд» спрашивает:
– Ну так кто ты и откуда?
– Я Тёмный Лидер… – начинает было Рей.
– Ну я ж говорю: хорошая трава!

Падает Даркфлаер в Ущелье. Сверху ему орёт Кристаэлл:
– Даркфлаер, быстрее, за тобой летит булыжник!

Женился Мираэль на Аррахане. Проходит месяц… Вдруг прибегает Ханна – вся напуганная, взъерошенная – к Рей:
– Рей, я с Мирой поругалась!
– Аррахана, успокойся, в каждой семье это бывает…
– А с трупом что делать?

Ползает Бриза по Охотничьему Лесу с корзиной и бормочет:
– Ему, значит, всё равно, где он называется мухомором, а где грибом берсерков…

Сидят, треплются Каролина и Капелла. Каппа:
– Я не хочу показаться сплетницей, но тут такое дело… В общем, Гандимед от Раду ушёл.
– Ни фига себе!.. Бедный Раду… И как он это пережил?
– Сейчас уже ничего, немного успокоился. А сначала думал, что сойдёт с ума от радости.

Мираэль звонит по радио: «Вчера в лесу я нашёл кошелёк, где было столько золота, что я со счёта сбился. А ещё там были документы на имя Кристаэлла. Передайте от меня, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!»

Просыпается Раду под танком.
«Н-да, чего по пьяни домой не притащишь…»

Отредактировано Аррахана (2008-06-11 16:05:40)

Выкрал как-то маленький Рэйдан кровь единорога и так напился, что потянуло его в Пандемониум на подвиги. Ну, взял с собой несколько бутылок с кровью, идёт по лесу, вдруг видит - что-то жёлтое.
- Ты кто?
- Я жёлтое лесное пугало.
Ну, Рэйдан дал пугалу кровь, идёт дальше - видит что-то красное.
- Ты кто?
- Я красное лесное пугало.
И этому дал крови, пошёл дальше, видит - что-то серое.
- Ты кто?
- Я серон лесное пугало.
И ему дал. Идёт дальше - что-то синие.
- А я знаю! Ты синее лесное пугало!
И тут "пугало" заговорило голосом Раду:
- Рэйдан, а ну живо в лагерь!

Ночь, Долина Тени, Сумрачный Лагерь. Вдруг над лагерем раздаётся чей-то оглушительный вопль:
- Драааакоооооны! Драаааакооооооооны!
Из пещер появляются встревоженные морды. Тогда Нойз (а это орал он) меняет пластинку:
- Драааакооооны, а вы паааачему не спиииите?

Изобрели в Сиродииле спирт крепостью в 200 градусов, решили дать для дегустации драконам из разных Кланов. Дали Светлому - скончался на месте. Дали Одиночке - умер через минуту. Дали Сумрачному - умер через час. Дали Тёмному. Тот одним глотком выпил всё, утёр морду, ворчит:
- Вот блин, изобрести не успели, а уже разбавили...

Решили в Сиродииле выяснить, дракон какого Клана сможет дольше протянуть без пищи. Ну, приняли разных кандидатов - Каролину от Одиночек, Сальватора от Светлых, Ведденету от Сумрачных, Раду от Тёмных. Поместили их в разные комнаты, сказали - если, мол, захотите есть - позвоните по телефону.
Первой - прямо на следующий день - позвонила Каролина. Затем не выдержала Ведденета, потом - Сальватор.
...Проходит месяц. Заходят к Раду, а он лежит, телефон гладит, приговаривает:
- Телефона, телефона, Раду кушать хочет...

Заходит Нойз в магазин, а там Адэль продавцом работает. Нойз:
- Молоко есть?
- Нет.
Приходит на следующий день:
- Молоко есть?
- Нет.
Приходит на третий день:
- Молоко есть?
- Слушай, - не выдержал Адэль, - если ты не перестанешь сюда со своим молоком бегать - я тебя гвоздями приколочу за крылья к стене!
Четвёртый день. Снова заходит Нойз.
- Гвозди есть?
- Нет... - отвечает удивлённый Адэль.
- А молоко?